Previous Entry Поделиться Next Entry
про отношения
котик
qmarik


дисклеймер: сейчас тут многие примут что-нибудь из нижесказанного на свой счет и обидятся. не надо, пожалуйста. во-первых, если вы не такой/не такая - вас это не должно задеть, внутреннего стержня и знания о себе должно хватить. во-вторых, не обижайтесь, пожалуйста, за всех мужчин (или женщин) сразу. просто прочитайте это для себя и про себя

в прошедшую пятницу, как многие помнят, отмечался день святого валентина, праздник шоколада, цветов и романтических ожиданий. в четверг один модный московский проект организовал вечеринку speed dating для всех тех молодых и модных, кому оказалось не с кем встретить дсв, с тем, чтобы у них была возможность найти кого-то в последний момент. одна моя прекрасная подруга отправилась на эту вечеринку - без особых, я думаю, надежд, просто, чтобы выйти из дома и посмотреть, что же это такое. (здесь следует сделать маленькое отступление и рассказать, что лет 5 назад мы с моей другой подругой тоже как-то предприняли вылазку на speed dating, который проходил почему-то в клубе шансона на проспекте мира, и я примерно представляла, как грустно это все может оказаться, но с другой стороны - модный проект, модные молодые люди, вдруг бы всё оказалось по-другому?) в общем, на вечеринку подруга сходила, а когда я на следующий день зашла к ней расспросить о произошедшем, рассказала мне примерно следующее: "марик, это ужасно, ужасно совершенно! во-первых, соотношение м и ж было примерно 1 к 5, во-вторых, мужчины были в подавляющем большинстве своем пьяны и хамили, в собственно самом процессе я не поучаствовала, потому что там огроменная очередь из женщин, зато я послушала и понаблюдала, и от этого еще грустнее. о чем они говорят! если это можно назвать разговорами. и море-море-море прекрасных девушек. да, были там и такие, кто уж совсем desperate, и они вели себя соответствующе, но в целом - море успешных, красивых, нарядных баб, и напившаяся до полусознания горстка мужиков. я где, вообще, оказалась? в городе невест иваново? и, господи, марик, я подумала, за что же нашей стране, нашему народу такое наказание? такой женский генофонд, который просто растрачивается зря... и мужчины, у которых такой богатый выбор, что они могут вести себя совершенно как угодно, хамить, грубить, не оберегать, и всё равно кто-то их будет любить - потому что больше некого..." такая вот точка зрения на dating scene в москве. при этом ведь бывает очень часто, что эти самые прекрасные девушки кому-то и нравятся, и интересуют, и интригуют - но обычно именно эти люди не видятся им героем их романа, и в соответствии с этим их либо "сливают", либо переводят в пресловутую "френдзону".

с другой стороны, я периодически (я бы даже сказала "регулярно") натыкаюсь в фб или жж на рассуждения об отношениях с точки зрения мужчин, и очень часто они сводятся к тому, что мужчины не хотят отношений/женитьб, потому что "всем бабам нужно только одно - денег и материального благополучия, при этом они его даже не готовы отрабатывать, и получив заветный штамп в паспорте превращаются в страшных клуш и наседок". если я и утрирую, то не сильно. более того, это, видимо, реально проблема, потому что пробежавшись быстро по разделу sex+любовь журнала "космополитан", я и там нашла советы о том, как не дать исчезнуть страсти, как не переставать следить за собой и т.д. и т.п. или вот, например, вспоминается разговор с одним моим другом, который жалуясь на отношения с молодой женой и матерью своего ребенка сказал: "понимаешь, марик, когда отношения только начинаются, хочется быть суперхорошим, правильным, самым-самым... а потом проходит время, и снова становишься собой". на мои призывы захотеть стать суперхорошим не для отношений и не ради кого-то, а ради себя, а мол дальше и остальное приложится, он спросил: "вы сколько вместе? полгода? ну-ну, поговорим еще через годик". с тех пор прошло уже полтора года, друг бросил все и уехал из города и страны искать себя, ну а я, что я? счастлива.

еще я внимательно смотрю вокруг, когда хожу по улицам, и вижу как часто женщины ведут себя как реальные истерички и змеи подколодные. я не знаю, насколько нужно не уважать себя и своего мужчину, чтобы на повышенных тонах выяснять отношения или отчитывать его за что-то прямо на оживленной улице, но это то, что я тоже вижу.

ну вот. а вчера, разгребая в очередной раз свой рсс-ридер, я наткнулась на статью в new york times под названием "как научить молодое поколение основам крепких отношений". и оказалось, что проблема неумения/нежелания строить отношения не ограничивается пределами лишь нашей страны, и в сша, например, тоже бьют набат, потому что оказалось, что молодые люди (поколение Y, к которому социологи относят всех, родившихся в период с начала 1980х до начала 2000х) разучились строить отношения. они теперь позже женятся/выходят замуж, проводя университетские годы и десятилетие после них в вечеринках, случайных связях и ни к чему не обязывающих нерегулярных встречах. и что хотя лет в 30 они и планируют жениться/выйти замуж, не факт, что им это удастся, потому что к этому возрасту они подходят, не имея практически никакого опыта строительства отношений с другим человеком. там еще говорится о том, что это поколение гораздо более нарцисстично, чем его родители, а вот уровень общечеловеческой эмпатии у них, наоборот, гораздо ниже. и еще про то, что люди боятся эмоциональной уязвимости, боятся быть ранимыми - а отношения именно про это - про уязвимость, про открытость другому человеку, про готовность испытать и боль, и эйфорию. так вот, в сша выходят исследования с названиями вроде "конец секса: как культура случайных связей делает целое поколение несчастным, сексуально неудовлетворенным и в замешательстве по поводу близости" или "любовь и выживание: научное обоснование исцеляющей силы близости". в университетах проводят воркшопы о том, как строить отношения и любить. например, в университете дюк пытаются научить следующему: как справиться с разрывом, как распознать проблемные отношения, как отличить любовь от безумной страсти. в других учебных заведениях студентов учат, как приглашать на свидания, и что на этих свиданиях вообще делать. конечно, это все капля в море, но то, что об этой проблеме заговорили, уже очень важно.

как сложить эти два и два? я не хочу сейчас говорить про столетие, когда мужской генофонд россии планомерно уничтожался, я не хочу говорить о женщинах, которые за последние 25 лет вынуждены были стать мужиками в юбке, но не смогли расстаться с розовой мечтой о том, чтобы стать принцессой на горошине. более того, несмотря на наблюдения на улице, я, к счастью, вижу вокруг себя и людей, которым удалось/удается построить самые настоящие отношения. которые понимают, что отношения - это работа. но это же и радость. но людей, которые постигли секрет любви и крепких отношений, очень мало.

я вижу вокруг прекрасных одиноких девушек, я вижу по-человечески хороших парней. но очень-очень мало кто понимает, что такое отношения. что отношения - это не "ты мне, я тебе". ты мне квартиру, я тебе верность. или я тебе квартиру, а ты мне закрываешь глаза на то, что периодически я буду "забивать в другие лузы". отношения это не про то, какой я из себя прекрасный (какая я из себя замечательная) - и как же повезло тому, кому достанется это сокровище. они про то, что наоборот - про то, какое же мне досталось сокровище, и что я сделаю, чтобы оно и дальше (всегда) было со мной. отношения это про приятие другого человека и понимание, что люди разные. отношения это про уступки. отношения это про желание сделать любимому человеку приятное просто так, а не в награду за что-то или в надежде на приз. со мной многие поспорят, но мне кажется, что любовь и отношения - бескорыстны. отношения они про то, чтобы оставаться вместе не только в радости, но и в горе. отношения должны приносить/давать/дарить что-то не только тебе, но и другому человеку. отношения, наконец, они зачастую про то, что это медленный процесс строительства. нельзя рассчитывать на то, что - рррраз, и вот уже этот человек любит меня и все мои проблемы, неуверенности и приступы хандры, и, главное, всё это стоически терпит всегда. мы всё еще мним себя спящими красавицами, ожидающими появления принца, с которым - один поцелуй и сразу любовь до гроба, отказываясь думать о том, что отношения могут начаться с нескольких (десятков) встреч, в ходе которых люди присматриваются друг к другу, не загадывая о каком-либо будущем. мы забываем, что любовь с первого взгляда это не правило, а исключение, что люди могут увлечь нас постепенно.

отношения - это стена из кирпичиков, которая, если вы выстроите её правильно, защитит вас от всех жизненных невзгод и выстоит все испытания. и здесь тоже главное не забывать, что самым крепким должен быть фундамент, то, что для вас обоих является основополагающим. для кого-то это сексуальная верность партнера, а кому-то достаточно и эмоциональной. для кого-то это общее отношение к детям, а для кого-то - наличие собеседника и/или партнера на все сумасшедшие приключения. хотя главными кирпичами всё равно должны быть любовь и уважение. если эти кирпичи заложены правильно, и в них нет трещин, то такой стене отношений уже не так страшно, если в какие-то моменты из неё будут выпадать другие кирпичики, повыше. она всё равно выстоит. я солгала бы, сказав, что мои отношения протекают как молочные реки в кисельных берегах, что всё всегда ровно, гладко и спокойно. бывают и споры, бывают и даже какие-то обиды. но ни разу, ни разу не было такого, чтобы я забыла, что я люблю этого человека. такие банальные вещи я говорю, господи, но я очень часто ловлю себя на том, что вынуждена говорить банальные вещи.

вообще  не знаю, как это закончить. спасибо, что прочитали.




 

  • 1
статья про американцев по-моему несколько надуманная.
может они и тусуются как бешеные с 20 по 30, зато ДО 20 у них очень развита культура именно моногамных (ну или серийно моногамных) отношений. крошечные дети считаются парой и держатся парой без преувеличения годами! рано учатся тому, что такое отношения. у нас ничего похожего нет.
ну и не будем забывать о религиозных штатах - их же действительно много - где моногамия просто возведена в культ...

слушай, ну есть разница между моногамией, возведенной в культ, и умением строить отношения, и вообще иметь отношения, которые fulfilling. если вы моногамная пара по религиозным соображениям, но живете при этом как кошка с собакой, потому что не умеете быть вместе, уступать, ставить вперед интересы другого человека, то что толку в этой моногамности?
потом опять-таки - это у поколения, родившегося в 70-х, обычно есть перед глазами примеры крепких моногамных отношений родителей, чем дальше в сторону 2000х, тем менее это верно.
с другой стороны да, в школе серийно моногамных отношений встречается в любом случае в десятки раз больше, чем мы наблюдаем здесь.

хде тут кнопка "лайк" ?? :)

Ничего в этом не понимаю, но очень хорошо и похоже на правду написала. Прочитал не отрываясь.

Я не очень верю в истории про прекрасных девушек, которые никак не могут встретить любовь. Значит, что-то в них не так уж прекрасно. Основная проблема красивых и успешных в том, что они хотят.. ну, скажем, хорошо упакованных мужчин и при этом еще с нормальными человеческими качествами. А таких реально мало. А в той самой френд-зоне много достойных мужчин. То есть одиночество или спс - это личный блок и выбор

  • 1
?

Log in