Previous Entry Поделиться Next Entry
там, где две параллельные линии не встретятся никогда, там есть только одна, там есть только одна...
котик
qmarik
вчера у меня был разговор с одной девочкой, которой часто бывает плохо
(и эмоционально, и, как следствие, физически)
я уже года четыре занимаюсь с ней душеспасительными беседами,
почему-то уверенная, что если много раз подряд повторить
"не думай о зеленой обезьяне "думай хорошие мысли и будет тебе счастье"
то так все и произойдет

вот и на этот раз я спросила у неё, читала ли она статью про полунина и его счастье,
потому что там есть важное правило про отсутствие плохих новостей,
в том числе и в разговорах с друзьями,
а она сказала, что не читала, и пошла читать.
а потом пришла и сказала,
что полунин, конечно, прекрасный, но то, что он описывает, как депрессию, это ни фига не депрессия
(а я сейчас когда писала это, подумала, что нельзя закрыться от плохих новостей окончательно и бесповоротно, не потеряв себя,
и друзей, у которых, например, всё чаще начинают болеть родители, и это тема, которая не может, к сожалению, уйти из разговоров)
но это неважно, потому что потом мы заговорили о том, когда бывает плохо
и она сказала, что ей бывает плохо просто так, без какой-либо причины

и я написала ей
да я понимаю. как и понимаю, что вообще не могу постичь, как это - просто мне плохо. без каких-либо причин - объективных или субъективных....

а она ответила
у тебя такого вообще не бывает?
не связанной ни с чем тревоги?
например

а я сказала
нет
(потому что хотя я и испытываю иногда сильное эмоциональное беспокойство
из-за того, что родители болеют,
а я не могу им помочь,
или из-за того, что через месяц платить за квартиру, а печеньем пока много не зарабатывается,
хотя я и делаю то, что делаю, с любовью,
и незнакомые прежде люди говорят мне, что есть в них какое-то волшебство,
и что я нашла свое призвание,
или из-за того, что я не могу понять и прочувствовать то, что происходит с моими друзьями,
и чувствую себя слегка на обочине этой дороги,
я всё равно не знаю, что такое тревога.
я не могу описать это чувство
если я и знала его, то забыла)

на что она сказала
офигеть. ты наверное все же редкость, хотя все должны быть такие как ты

да, я понимаю, что я в меньшинстве, просто все равно очень сложно это и осознать и осознать, что чувствуют все те, кто не как я, - сказала я

да, так же как мне осознать как себя чувствуешь ты
и научиться, хотя я стремлюсь, - ответила она

и на этом наш разговор закончился, и я поехала в театр, на "сахар" вани вырыпаева
я уже видела его около месяца назад на стрелке,
но хотела услышать вновь, обновить какие-то воспоминания, увидеть этот маленький оркестр на маленькой же сцене
перед спектаклем я начала рассказывать своей подруге про произошедший перед театром разговор
и то осознание, к которому он меня подвел,
но в этот момент на сцену вышли артисты,
и мы замолчали

а потом я сидела и смотрела на сцену,
и у меня по коже бегали мурашки
вы знаете это чувство, его ни с чем не спутать
я смеялась и сопереживала, и заряжалась той светлой энергией, но всё это было не про меня
а еще я всё смотрела на темноволосую девушку на сцене,
у которой всё не было и не было соло,
и пыталась вспомнить, что же это было, чем же она меня зацепила тогда, в дождливый вечер на стрелке
а потом она вышла к микрофону и сказала
"господин генеральный консул посольства сша, господин генеральный консул посольства сша..."
и я ВСЕ вспомнила
(и нет, этот инсайт не имеет никакого отношения к посольству сша)

мне не хватило двух прослушиваний, чтобы запомнить весь этот текст,
которым бы я очень хотела с вами поделиться, поэтому остается лишь мой пересказ
собственно, та строчка, которая и стала инсайтом, вынесена в заголовок этого поста

там, где две параллельные линии не встретятся никогда, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна...

бывает понимание головой, а бывает осознание сердцем
душой, если хотите
за последние годы мы очень многое научились понимать головой
мы понимаем, что обиды - это подарки, которые мы вольны не принимать,
мы понимаем, что нужно радоваться каждому дню, потому что другого такого уже больше никогда не будет,
мы понимаем, что если у нас есть крыша над головой, здоровье и близкие люди, у нас всё, по большому счету, хорошо
мы понимаем, что "всё пройдет" и поэтому очень многое не стоит тех расстройств, слез, депрессии и ощущения собственного бессилия, которые мы с этим очень многим связываем
мы понимаем, наконец, что все люди разные, и что можно принять какие-то вещи про человека, но так их никогда и не понять

но когда дело доходит до дела, то, что мы понимаем, уходит куда-то на задний план,
а вперед выходят эмоции, и выходит мир, выстроенный вокруг своего я
и вот уже мы ловим себя на какой-то глупейшей обиде,
или не можем вытащить себя из кровати и болеем, болеем, болеем по кругу
или - это вот я - не можем понять, как может быть, когда человеку просто плохо,
вот просто плохо и всё
как можно сознательно быть несчастным? -
вот тот вопрос, что я довольно регулярно задавала вселенной, оглядываясь вокруг

а в тот момент я до конца осознала, что в мире есть только я одна
где-то там, внутри, за красной чертой, есть только я одна
и есть только один никитос, и один федя, и один яшик, и одна мама, и один папа, и одна вера, и одна аня, и одна шура, и один антон, и другой антон тоже совершенно один, и одна саша, и одна дина, и один миха, и одна лена, другая лена тоже есть, и она совершенно одна, и третья лена, тоже одна-одна, и один ваня, и один эдик, и еще одна-одинешенька вера, и один денис, и одна тата, и один макс, и другой макс совсем один, да и максим один тоже, и еще один денис, и одна маргарита, и один фернандо, и одна вероника, и один леня, и еще один антон, и один андрей, и лёва один, и лев-матвей тоже один, и настя одна, и игнат один, и алиса одна, и люда одна, и саша один, и люба тоже одна, и толян совсем один, и маха одна, и другая маха одна, и кирилл один, и наташа одна, и жека одна, и другой женя тоже один, и таня одна, и викуся одна, и машечка одна, и катя одна, и санка один, и еще много-много-много людей, они все одни

и я никогда не смогу понять, почему люди чувствуют так или иначе,
никогда не смогу понять депрессии и когда плохо без причин, просто так
никогда не смогу понять, почему одни идут по жизни смеясь, а другие - каждый день выпивая по чуть-чуть яд своих обид
я никогда не смогу понять, что они чувствуют, каково это, когда так

а сегодня утром я осознала, что и меня никто никогда не поймет
никто так до конца и не поймет
никто не узнает, как это - быть мной
и потом я вспомнила, как в самом конце вечера ваня читал со сцены монолог из одной своей пьесы,
и там девушка рассказывала о том, как однажды, шесть лет назад,
она осознала, что жизнь - это путь домой, жизнь - это одинокий путь домой,
жизнь - это узкая тропинка домой
и вчера я сидела и думала о том, что это очень красивая метафора, и она даже где-то сжимает сердце, но прочувствовать её я не могу
а сегодня утром, когда в горле неприятное ощущение от наступающей простуды и осознания того, что я никогда не смогу очень многое объяснить тем, кого я люблю, и понимания того, что там, внутри меня есть только одна, есть только одна, есть только одна я,
я вдруг поняла, что сделала первый шаг по той самой дороге домой

я могу только принять тот факт, что все мы очень разные,
что мы по-разному реагируем на одни и те же слова,
что кто-то живет в состоянии вечной тревоги и не может справиться с этим чувством,
что даже у самых понимающих из нас опускаются руки,
что нельзя понять человека, пока он не попытается объяснить тебе, что с ним, да и тогда можно понять только то, что укладывается в твою картину вселенной

удивительное чувство - осознать на уровне души - простую истину о том, что мы приходим в этот мир одни, и уходим одни
она не про одиночество в социуме,
она про одиночество внутренних переживаний

мы можем быть частью единого вселенского разума, но наши переживания они наши alone

Don't judge people you never know what kind of battle they are fighting be kind be kind to yourself


это, конечно, очень личный текст, но это один из тех редких моментов, когда чувствуется физиологическая потребность поделиться.
и да, если вы в москве, и есть такая возможность, обязательно сходите на "сахар"





  • 1
Thank you for writing this. I recently had a deeply-felt realization of the aloneness of each person, but in the context of death, and it was gut-wrenching.... but it is an important thing to think about...

помимо того, что я уже написала в фб)
мне это напомнило давний трип в шалфее - я поняла, что я совершенно одна - like, одна я и отдельно планета Земля с людьми на ней. еле вернулась

и так - каждый из нас, да


марик я уважаю тебя очень очень очень
и разделяю каждое твое слово
марик аминь


я что-то никак не пойму, что я есть.

  • 1
?

Log in