Previous Entry Поделиться Next Entry
vipassana @ dhamma giri. путевые заметки
dance
qmarik
когда приезжаешь на випассану, просят сдать все посторонние предметы - письменные материалы, книги, айподы и телефоны. вы ведь полностью отключаетесь от внешнего мира. я не сдавала. не потому, что я собиралась нарушать это предписание, а потому, что я его собиралась не нарушать. но на второй или третий день я поняла, что я все таки homo scribus - человек пишущий - и что если я не начну записывать впечатления об увиденном и прочувствованном, я испорчу себе медитацию. потому что без записывания я постоянно прокручивала все, о чем хочется рассказать, в уме, чтобы не забыть. это мешает сосредоточиться на собственно медитации. итак, я решила нарушить правило и записывать. ручки и бумаги у меня не было, но был айфон. я стала включать его пару раз в день, чтобы внести заметки. но так как айфон был заряжен всего на треть, а зарядки не было, к утру пятого дня он оказался почти разряжен. впереди было еще 5 дней и наверняка много впечатлений. я включила купленную в индии нокию и стала забивать на волапюке смс, которые сохраняла в папке "черновики". однако через 3 черновика место закончилось. следующими в дело пошли смс, которые я отправляла на свой московский номер (и они сохранялись в папке "отправленные"). на девятый день я предприняла попытку вновь включить айфон, но он умер посередине предложения. в общем. это путевые заметки по випассане. и рассказы о том, какова жизнь в академии випассаны. и впечатления от медитаций и собственно курса. и какие-то притчи, рассказанные на лекциях.

день 0
подготовительные процессы начинаются еще в аэропорту даболим, когда в 6 утра парень на стойке регистрации отказывается выдать мне посадочный талон без предоставления кредитной карты, которой я этот билет оплатила. все кредитные карты остались в морджиме, наличных в обрез. чувак, говорю я, я еду на випассану, и я не могу не сесть на этот самолет. ты просто не понимаешь, да? начальник дает разрешение, и меня пропускают. передо мной в очереди стоит худая, серьезная девушка, и я думаю про себя: "тоже на випассану". но не будешь же ты подходить в 6 утра в аэропорту гоа к незнакомому человеку и спрашивать: "а вы в бомбей не на випассану случайно едете?" потом я ее, конечно же, увидела в центре. это была юля, которая преподает йогу в ашвеме.
потом вынес мозг таксист, везущий в игатпури. причем я чувствовала, что это ситуация, которую я прорабатываю перед тем, как попасть на випассану, куда я еду, чтобы контролировать свои эмоции - и, в частности, это самое раздражение. думаю, "ладно, значит так надо. понаблюдаю себя в ситуации, когда я раздражена. посмотри, чтобы этого не происходило в будущем."
приезжаю в центр. там как раз перерыв в регистрации на два часа. обед и свободное время. смотрю вокруг. что-то все какие-то очень серьезные, чтобы не сказать мрачные. это особенно прекрасно в сочетании с многочисленными табличками на хинди и английском с обязательной фразой "be happy!"
благородное молчание начинается как-то сразу и неожиданно. только что еще перекидывалась с марусей замечанием о чем-то, а вот уже и смотреть никому в глаза нельзя. ведут на первую медитацию. в медитационном холле нас около 200 женщин. Две трети из них индуски, которые проходят курс на хинди, у них две наставницы. среди них довольно много "старых" студентов - тех, кто приезжает не в первый раз. много беременных -- не менее десяти, а то и больше, причем на 5-6 месяце беременности. потом уже понимаю, что они это, конечно же, специально - чтобы младенец прошел випассану еще в утробе, но как они ее высиживют - все равно во многом загадка. на треть - это иностранные студентки и индуски, предпочитающие получать инструкции и наставления на английском. приводят, сажают и говорят: "медитируйте". спина умирает очень быстро. какая там медитация, господи, от боли бы не умереть. на следующий день на лекции нам объясняют, что это наш ум так сопротивляется попыткам его обуздать, но к тому времени я уже выпросила себе поддержку для спины.

день 1
целый день медитируем на ощущение "вдох-выдох", целый день не покидает ощущение "какого черта я ут делаю?" мысли постоянно уходят в сторону. самое ужаое - это то, что даже улыбаться никому нельзя. ну и ходят все, как в воду опущенные. на вечерней лекции объяснили. что все болит, потому что ум через тело сопротивляется попыткам "обуздать" его. самое тяжелое даже не медитация на дыхании, а попытки найти положение, в котором можно сидеть. меняю позу каждые 15 минут. и так и этак и так и этак.

день 2
в 4:30 утра тихо, только первые 15 минут по залу проходит волна чахоточного кашля (потом юля скажет, что кашель, похоже, действительно чахоточный, так как она видела в столовой индуских теток с окровавленными платками). поначалу это вызывает жуткое раздражение, так как мешает сосредоточиться. но где-то на третий день становишься терпимее и уже не злишься на этих бедных больных теток за их кашель. где-то на пятый день я начала желать про себя всем чихавшим "будьте здоровы". еще какая-то индуска стабильно засыпает в положении сидя на пятой минуте медитации. все десять дней я задаюсь вопросом, почему ее никогда не будят? ведь она пропускает медитацию, это не вхождение в транс, тут спать нельзя.
вороны просыпаются где-то в 5:30, а в 6 включают чанты Гоенки на пали (древнеиндийский язык, на котором говорили во времена будды). еще полчаса медитации под мантры, потом гонг на завтрак. но еще примерно час по радио в столовой и вокруг комнат они продолжаются. в первые дни я умудряюсь засыпать под эти мантры, чтобы проснуться через 45 минут посвежевшей и отправиться на первую обязательную групповую медитацию.
ну, уже как-то полегче. хоя на утренней двухчасовой меитации голова в области основания черепа болел так, что голову держать прямо было просто невозможно. после завтрака прошло. концентрироваться на дыхани все проще, хотя под вечер мысли все равно бегают. срашиваюу наставницы: "а ничего, что я не ощущаю обещанного беспокойства?" ничего, отвечает. я и сама это знала, конечно, но ум отказывался медитировать, пока ответ не будет получен из внешних источников. опять предлагается понаблюдать себя в ситуции, которых хочется избегать.
на вечерней лекции рассказывают, что завтра будем медитировать на ощущения в треугольнике носа и пространства над верхней губой. становится как-то грустно и хочется это дело бросить.
медитирую и сплю. хотя оставила себе и книжку и плеер, ни того ни другого не хочется. время растянуто до бесконечности. за 45 минут успеваю уснуть, увидеть сон и проснуться в полной уверенности, что проспала не менее 2х часов. на медитациях время иногда схлопывается. но крайне редко и найти в этом "схлопывании" какой-то pattern невозможно.
вокруг желтые горы и голубое небо.

день 3
тем не менее, все оказывается не так уж страшно, с утра вообще медитируется крйне леко. и даже ум никуда особо не убегает. основное ощущение как когда ты болеешь, и нос заложен настолько, что голова пухнет от боли, и боль эта сконцентрирована в верхних носовых проходах, которые по английски называются sinuses. вот у меня такая боль в левой ноздре. насморка при этом, естественно, нет. да и само ощущение периодически исчезает, сменяясь какими-то новыми уже на поверхности носа. от всего этого к вечеру голова раскалывается в области затылк. утешаю себя тем, что это выходят негативноси. на вечерней медитации вспомнила вчерашнюю лекцию, где говорилось о том, что ум наш - силен и необуздан как дикий слон, и что мы занимаемся обузданием ума. от этого воспоминания на ум пришел перечитанный перед випассаной пелевин и сцена в "чапаеве и пустоте", где петр и солдат барона юнгерна проводят буддийский анализ песни "ой, да не вечер да не вечер..." пела про себя.
на лекции рассказали про субатомные частицы (калапы), из которых мы состоим, и о том, что мы на самом деле волны. ну да, я с этим осознанием уже пару лет живу, хотя мое осознание касается в первую очередь мозга и его деятельности. соответственно, что возникает вопрос: если ум - это тоже волны, то что же должно осозновать свою волновую прироу? ну то есть, как одни волны должны осознат, то другие волны (тело, "я") непостоянны? ии что (или кто) в конечном итоге добъется освобождения и просветления?
на лекции звучит отличная притча о том, что такое красота, красивое тело. что все, что мы считаем красивым (волосы, зубы, ногти, кожа), мы считаем красивым только en masse, только вместе. выпавшие в тарелку волосы любимой жены, которые ты перед этим целую ночь ласкал, уже не кажутся красивыми, как и кусок срезанной лезвием кожи.

день 4
сегодня впервые не выспалась. а потом не смогла медитировать и ушла в комнату, потому что в уме все время крутилось два вопроса:
1) если мы состоим из постоянно умирающих и возрождающихся субатомных частиц, почему в какой-то момент они все разом умирают? ну, по крайней мере в той комбинации, которая составляет нас?
2 если нае тело - это волны и частицы, а наш разум - это электрические разряды, то кто ил что в итоге просветляется и освобождается?
интеллектуальное понимание нашей сущности есть. более того, оно было и до приезда сюда. нет понимания того, что это значит в конечном итоге. пока совладать с беспокойством электрических разрядов в мозгу не получается...
спустя нескколько часов ответ на первый вопрос нашла сама: закон природ. просто в природе нет ничего постоянного. с ответом на второй вопрос наставница предожила подождат до випассаны - это через 2 часа.
с випассаной случился не день бэкхема. где-то на 15й минуте кассета с инструкциями приказала долго жить и следующие минут 20, а то и больше, пока не принесли новую кассету, пришлось в соответствии с последними инструкциями наблюдать ощущения на лице. випассана состоит в том, что твой натренированный на маленьких участках ум теперь может наблюдать ощущения на всем теле. и вот ты идешь - от макуушки по затылку, потом ото лба к подбородку, от правого плеча через предплечье, локоть, руку, запястье, ладонь к пальцам правой руки. потом от левого плеча к пальцам левой руки. потом по горлу, через грудную клетку вниз к животу. сзади на шее и вниз по спине. потом от правого бедра через колено, щиколотку, пятку и ступню к пальцам правой ноги. и точно также от левого бедра к пальцам левой ноги. ум хоть и натренированный, но поначалу норовит как бы наклонить голову, чтобы получше разглядеть ту или иную часть тела. тем не менее, ощущения есть, особенно сильные в голове, и когда Гоенка произносит: "и главное, помните, что все эти ощущения - это изменения, которые каждое мгновение происходят в вашем теле, это те самые умирающие и рождающиеся калапы." -- вот тут осознание приходит на уровне опыта. и это действительно очень круто.
первая неподвижная випассана, 6 до 7 вечера, вывела из строя шею и подарила жуткую боль в затылке и коленях, но я высидела, не двинувшись.
на лекции говорили всякие правильные вещи про сиу мысли и про то, что мысли главнее слов и действий, и что посеешь, то и пожнешь.

день 5
чувствую себя как местный фрик. беспокойства нет, уезжать не хочется, медитировать нравится все больше, ум уже не убегает куда не надо, даже сидеть неподвижно получается, хотя небольшую поблажку для шеи выпросла (и слава богу, потому что уже после обеда в области основания черепа начинается такая жуткая пульсирующая боль, что унять ее слегка можно только склонив голову вперед. опять выходят какие-то негативности).
но вот нет во мне внутренних пережваний, ради которых надо замкнуться в себе как окружающие. и улыбаться хочется.
второй неподвижный час тянулся бесконечно. ум устал и заленился. иногда непонятно, ощущение это или попытка ума его почувствовать, чтобы можно было двигаться дальше, особенно на участках, где ощущения и так тоньше, чем обычно, на груди и животе. в области живота вообще больше похоже на внутренние ощущения, а нам велели наблюдать пока внешние. в общем, взяла перерыв, а то к третьему сидению получится профанация. полежу. спать днем последние пару дней, кстати, уже не получается, и утром, как раньше, под мантры не засыпается. и вечером часов до 11 не могу уснуть. видимо, организм перестроился.
вечер. кажется, это можно назвать "синдром отличницы" - на каждый мой вопрос наставница предлагает подождать очередной лекции. сегодня я захотела узнать, как с учением, помогающим нам избавиться от влечений и отвращений, соотносится любовь и не придется ли от нее отказаться, чтобы покинуть порочный круг сансары. говорит, что нет, наоборот, научусь любить лучше, не ожидая ничего взамен. увлекательная перспектива, было бы здорово.

день 6
чуть не проспала утреннюю практику - что-то у них тм сломалось с трансляцие гонга. проснулась после очередного сна о том, как меня нашел какой-то человек, которого я 10 лет не видел, да и до этого видела раза 3. проснулась с мыслью о том, как все эти люди меня находят, а главное зачем. собралась спать дальше, но вдруг услышала далекий звук гонга. подождала радио сигнала, не услышала. решила, что точно приснилась, но надо проверить время. включила телефон - а уже 4:35
побежала. из нашей трети зала не было почти никого, потом еще немного людей подтянулось, но почти все так и проспали. отсидела чуть больше часа неподвижно. не больно, страданий нет, только так -- замечаешь кое-какое неудобство. в принципе, можно и дальше сидеть. если надо. развращает то, что не надо.
сегодня проход по ощущениям частей тела идет не только от головы к ногам, но потом и от ног к голове. и так целый день
лекции слушаем с тремя русскими мальчиками, плюс служащий ваня, который до этого прошел випассану с яшиком. такое ощущение, что все они подходят к практике значительно серьезнее большинства девочек. хотя даже теперь не знаю, уместно ли в данном случае использование слова "ощущение"...

день 7
кажется, что впридачу к пяти препятствиям на пути к медитации, о которых нам рассказали вчера - влечение (о, мне так нравится это ощущение, я хочу, чтобы оно задержалось или о, почему тот человек ощущает по всему телу электрические разряды, я тоже хочу), отвращение (мне неприятно это ощущение, я хочу, чтобы оно прекратилось), сонливость, беспокойство и сомнение - следовало бы добавить самоуверенность. стоило мне подумать, что кроме сомнения мне ничего из перечисленного не грозит, да и оно не грозит, ведь я не бросаю медитировать -- так вот, стоило мне это подумать, как всю ночь не могла заснуть, забывшись только под утро. в результате утренняя медитация пошла коту под хвост - от засыпания на месте не помогали даже умывания холодной водой на улице. сон, который приснился мне под утро, включал в себя модельера алену ахмадуллину и меня, в качестве лица ее новой рекламной кампании. какая-то невероятно exciting жизнь у меня во сне, ничего не скажешь.
на вчерашней лекции была очередня отличная притча про бутылку с маслом и трех сыновей, из которых один был пессимистом, другой оптимистом, а третий практиковал випассану. сегодня медитируем на ощущения параллельно, одновременно во всех частях тела, где это возможно -- по сторонам головы, по рукам, отдельно тело и потом вновь паралелльно по ногам.
очень интересно, когда уже будет всеобщее счастье.
вечерняя неподвижная медитаци проходит очень нестандартно, хотя с точки зрения правил этому больше подходит название "неправильно". медитация, тем не менее, очен успешна. пока одна часть ума наблюдала за ощущениями, другая пребывала в мечтах - и о чудо! никакой боли, а лишь большие волны тепла и покалываний и никаких "слепых зон" и мыслей о том, когда истечет час.
на сегодняшней лекции очередная "древнеиндийская притча" о лечении депрессии транквилизаторами и электрошоком и про простое серебряное кольцо со словами "и это тоже пройдет". и это очередное вполне здравосмысленное высказывание вдруг западает в голову и понимаешь - да, так оно и есть.

день 8
вечер. мне кажется, что мое амбивалентное отношение обусловлено непрекращающимся чувством - "мы все это где-то уже проходили". и про субатомные частицы. и ощущения на теле - ничего нового, хотя, конечно, не в таких масштабах. и про то, что нужно испытывать сострадание вместо гнева. и понимание того, что люди - это лишь орудия судьбы. и про карму и про движение к свету. и с уравновешенностью все вроде бы получается -- мой ум чувствует себя уравновешенным. тем не менее, очень интересно посмотреть, к чему приведет дальнейшая практика -- сегодня проходим тело как можно больше частей одновременно. более того, сначала думаю о том, что яшик прав, и конечно же випассану нужно пройти родителям. потом начинаю думать об окружающих меня людях и понимаю, что им всем тоже очень нужно. потом дальше -- что всем людям, которых я не знаю, тоже очень надо пройти випассану.
второй день проживаю в уме параллельное будущее - и хотя это всего лишь грезы, смех и слезы вполне настоящие. интересно, к чему это.

день 9
сегодня нас отправили медитировать в кельи в пагоде. старых студентов туда отправляют каждый день. к сожалению, впечатление смазанное - из-за отсутствие возможности облокотить спину и выключить хоть и слабый, но неприятный свет. но вообще идея богатая -- и при повторной випассане я бы там с удовольствием посидела.
были даны инструкции начинать наблюдать за внутренними ощущениями, как тело будет растворяться. похоже, что я нечаянно уже начала это делать. т.е. некоторых частях тела, типа руки, пальцы ног, лицо ощущения у меня несомненно внешние. но ощущения на голове и в теле -- это такие достаточно сильные внутренние пульсации.
последние два дня жила в мире грез (как потом оказалось, не одна я). совмещала грезы с практикой (надо заметить, что медитации это нисколько не вредило и наблюдение за ощущениями шло вовсю - что и понятно, если задуматься - часть ума жила грезами, от которых возникали различные ощущения, а другая часть ума их наблюдала). в перерывах между медитациям тоже существовала в мире фантазий. представляла себе некое будущее, в котором существую новая, улучшенная я. а сегодня на лекции прозвучала мысль, за которой я сюда, похоже, и приехала.
оскорбления - это подарки, которые мы вольны принимать или нет. смешно, конечно, что я год проработала на работе, где меня оскорбляли каждый день, и я безропотно принимала эти "подарки". мне понадобилось уволиться с этой работы и пройти курс випассаны, чтобы наконец понять и принять причину своих страданий не на интеллектуальном, а на экспериментальном уровне. итак, продолжаем: мысли и мнения других людей о нас - отрицательные или положительные, высказанные или додуманные нами - это такие же подарки. мы сами решаем каждый раз, принимать их или нет. решил принять - сам виноват. и самое главное -- всю жизнь мы культивируем в себе и других некое представление о том, как мы прекрасны, и если кто-то разрушает этот образ, мы становимся очень несчастны. как только до меня дошел смысл сказанного, голову прочистило и все грезы как отрубило. самое интересное, что эта часть лекции показалась столь важной далеко не всем. ну и вопрос - как перестать культивировать представление о своей прекрасности и исключительности в самом себе? вот в чем настоящая сложность.

день 10
сегодня нам дали технику медитации метта - сострадательной любви ко всем живым существам. "пусть будут счастливы все существа - большие и маленькие, видимые и невидимые, близкие и далекие, люди и другие живые существа. пусть все они живут в мире и покое и пусть они достигнут освобождения".
после метты всех ведут на экскурсию в пагоду. внутри не оказывается ничего, кроме рядов келий для медитации по кругу. странная пагода.
а потом разрешили разговаривать. сначала это здорово, но уже к 2м часам дня хочется найти место, где нет гула голосов. хочется, чтобы поскорее началась медитация, чтобы все замолчали хотя бы на час. все три часовых медитации проходят отлично, кстати. когда делаешь проход в стиле свободного потока тонких ощущения, с головы и до пояса будто окутывает пульсирующей, мерцающей сеткой вибраций и тело растворяется. еще одно сравнение, которое приходит на ум -- ты это тело змеи, ни минуты не находящееся в состоянии покоя, переливающееся, переливающееся. от локтей к кистям и от бедер вниз ощущения несколько иные: от немеющих пальцев на руках и ногах идут легкие покалывания и растекаются теплые волны. когда проходишь каждую часть тела по отдельности, ощущения в каждой части тела разнообразнее и периодически появляются "слепые зоны", на которых нужно задерживаться. за час примерно 4 прохода свободным потоком и 3 прохода по частям. иногда меньше. во время метты вибрации свободного потока должны как бы выходить из тела наружу, сочиться из пор. метта отличная. последние пару дней думаю уже о том, чтоб следующем году повторить. и о том, хватит ли меня, чтобы практиковать год каждый день. мне кажется, что это надо.
как и было обещано, все улыбаются и счастливы.

день 11
утром лекция и практика метты. потом все разъезжаемся. еду до аэропорта с юлей и ее другом романом -- очень интересно обмениваться впечатлениями. и все так красиво вокруг. и только разговаривать долго устаешь.
в 12 уже сижу в аэропорту, жду самолет в гоа, и сложно поверить, что в 5 утра я медитировала в игатпури.
к вечеру история випассаны рассказана уже 3 раза, каждый раз обрастая новыми подробностями. утренняя медитация кажется чем-то все более и более нереальным -- и сама випассана приобретает уже какие-то мистические пропорции.

про еду
кормят просто, но вкусно. в 6:30 затрак. обычно это пшеничная каша на воде без сахара и хлеб. в кашу можно покрошить припасенный с прошлого дня банан и со сладким молочным чаем получается здорово. пару раз ту же самую кашу делают в сладком варианте - и это просто божественно.
пару раз дают рис и что-то вроде кускуса -- со специями. есть такое на завтрак странно. еще есть какие-то котлетки - то ли из хлебного мякиша то ли из манки -- и к ним подливка.
обед - пресный суп из гороха, острый суп из чего-нибудь еще, что редко поддается узнаванию, овощи в карри, белый рис, лепешки, свежие огорцы, морковка и помидоры, вареные овощи.
чай -- воздушный рис со специями и бананы. ну и чай собственно.
никаких желаний не возникает до самого конца курса. желание шоколада, на которое жаловались окружающие, проявляется у меня только к вечеру 11-го дня. мне кажется это потому, что я серотонином пытаюсь заменить те ощущения, что были у меня утром.

про одежду
многие индуски одеваются тепло, зима все-таки. даже днем - кофты поверх кафтанов и сари. парочка все время ходит в зимних шапках, другие по вечерам трогательно повязывают под горлом шарфики, согревающие уши. на медитациях все, включая иностранцев, закутываются в пледы, чуть не с головой, особенно утром и вечером. мне холодно только утром из-под одеяла вылезать, все остальное время тепло или жарко. основное ощущение во время медитации - тепло и жар. шаль ношу исключительно потому, что 2 из 3х моих маек по здешним меркам неприличны.

про водопровод
с водой в игатпури перебои, поэтому все краны работают по принципу рукомойника - нажимаешь, есть вода, отпускаешь - нету. при этом система такова, что когда в соседней комнате пользуются водой, а потом отпускают кран, звук такой, будто металлической палкой ударили по металлической трубе, и все это прямо под ухом. и так много раз подряд, с разными интервалами. полагаю, когда я пользуюсь водой, у соседки происходит то же самое. горячая вода по расписанию, с 6:30 до 7:45. головка душ в стенку вделана, но, по крайней мере у меня, она выполняет исключительно декоративную функцию. краны с горячей и холодной водой, работающие только по нажатию, расположены где-то на высоте см 80. удобно мыть ноги - для всего остального есть ковшик. благо, с ковшиком у жителей москвы опыт большой. главное, что утром какой-никакой, а горячий душ. индуски даже умудряются стирать свои многочисленные одежки и сари, несмотря на просьбы администрации не тратить воду и на то, что стоимость стирки одной вещи в прачечной - всего 5 рупий. для кого-то, видимо, и это большие деньги.
на 11й день утром горячей воды нет, в связи с чем возле холла для медитаций повешено объявление. today there will be no hot water. be happy!

про выводы
как говорил crazy grower (хотя и по другому поводу) = "вы! и вы! и вы -- вы все обязаны это попробовать!"
мирскому человеку сложно согласиться потратить 10 (а в реальности 12) дней на тишину и медитацию. слишком много обязанностей. слишком мало дней отдыха. слишком много впечатлений, которые хочется получить. сложно уговорить себя потратить половину отпуска непонятно на что. но это очень хорошие 10 дней. когда ты не думаешь о том, что где-то без тебя проходит жизнь. когда ты многое понимаешь. не теоретически, а внутри себя. когда ты начинаешь любить людей. всех. в общем, если кого-то этот рассказ вдохновит на прохождение випассаны, не на словах, а по настоящему, как меня когда-то вдохновил рассказ india_summerсаши и антона - я буду очень-очень рада.

Метки:

сны там конечно сумашедшие снятся...
я так и не понял, отчего это - от режима, от того, что не наедаешься перед сном, от того, что медитируешь целыми днями или именно сочетание всех этих факторов дает такой результат

спасибо за рассказ))
а можешь подробней рассказать о вообще "медитации" - ну вот в первые дни когда еще плохо получалось, какие давались приблизительно инструкции?
и притчу про масло и сыновей))

про медитацию -- когда наблюдаешь дыхание и ум вечно куда-то отвлекается, говорят: "если вы заметили, что ум отвлекся, ничего страшного. не испытывая никаких отрицательных эмоций, просто верните его к наблюдению за дыханием. если ваш ум шатался где-то минут 5, то просто возвращайтесь к наблюдению. если дольше - минут 10-15 - то сначала сделайте несколько глубоких вздохов, а потом дышите нормально и наблюдайте"
когда начинаешь наблюдать ощущения, говорят: "главное, не оценивайте ощущения, не играйте с ними в игры - приятное, неприятное. помните, что у всех ощущений есть одно универсальное качество - они постоянно изменяются. появляются, исчезают, появляются, исчезают. оставайтесь уравновешенными. если вы не можете почувствовать на какой-то части тела ощущение, не расстраивайтесь. сконцентрируйтесь на ней на минуту, но если ощущения так и не появятся, не расстраиваясь, двигайтесь дальше. появятся в следующий проход."
как-то так ))
ну а сидеть в какой-то момент сам нормально начинаешь. разбираешься, куда тебе нужно сколько подушек подложить, начинаешь за ощущениями наблюдать, и уже не этого постоянного "так неудобно, сяк неудобно".

притчу расскажу на следующей неделе при встрече. готовьтесь, кстати, я вас жду с бессоновым - и на ДР и раньше даже -- уже совсем про работу разговаривать.

Твое зеркало - ты сам

Мне не потребовалось использовать медитацию, чтобы придти к тем же выводам. Человек сам в состоянии без посторонней помощи понять себя, хотя бы какую-то часть. Из своих депрессий мне тоже пришлось выходить самой. Конечно, я бы не отказалась от посторонней помощи, но полчилось, что источники силы, любви к людям и света пришлось искать только в себе. Я тоже осознала, что каждый из нас читает себя самым прекрасным существом, которое только одно знает истину. И трудно заставить видеть в чужом такое же прекрасное существо, достойное того же понимания, что и ты сам. Не важно, каким путем ты придешь к такому пониманию.

Re: Твое зеркало - ты сам

я никогда не считала себя существом, единственно знающим истину )) только прекрасным, незаслуженно неоцененным существом )))

ну и потом -- здесь на самом деле не идет речь о том, чтобы интеллектуально, без медитации прийти к каким-то правильным выводам. из моего текста это может быть не ясно, но медитация - это способ осознать эти истины на уровне реальности своего собственного тела (так как другой все равно нет) -- и еще избавиться от давно внедренных в подсознание моделей поведения (ну если это в такие термины переводиь) и через это освободиться от страданий.

причина наших страданий - влечения и отвращения, которые мы испытываем. причина влечений и отвращений - на самом деле не внешние события и объекты, а ощущения на и в теле, которые мы испытываем после столкновения с этими внешними объектами и событиями. если ощущение приятное, мы испытываем к объекту влечение. если неприятное - отвращения. а на самом деле не надо испытывать ничего, потому что эти ощущения недолговечны и скоро пройдут. события и объекты нужно осознавать, но не реагировать на них. и жизнь становится проще, легче и светлее ))

но я, конечно же, очень рада, что у Вас нашлись силы для осознания каких-то описанных мною "истин" самостоятельно.

www.dhamma.org
там расписание курсов в разных частях света. выбираете какой, подаете заявление.

вот информация по россии
Russian Vipassana Trust
117186 Moscow, Nagornaya St., 7-5-78
Russia

Tel: [7](095) 127-8596
Fax: [7](095) 127-8596
Email: info@ru.dhamma.org

Website: www.ru.dhamma.org

только сайт не работает что-то сейчас

привет!
мне очень понравились ежедневные изменения. вроде по чуть-чуть, а потом ррррраз - смотришь первый день и последний - впечатляет.
скажу, что рассказ вдохновил на прохождение, только когда пройду.
хотя даже сейчас могу сказать, что вдохновил. а что самое интересное, он вдохновил буквально за несколько дней до прочтения! спасибо, Марина.

да, так и есть.
вроде сначала "что это за глупости?", а потом приезжаешь и всем рассказываешь "вам туда очень надо. правда-правда"

спасибо, что прочитали ))

(Удалённый комментарий)
я про этот фильм и не слышала даже. стоит идти?

про культивацию собственной прекрасности меня больше всего и зацепило, как ты понимаешь ))

(Удалённый комментарий)
спасибо, дорогая
надеюсь тебя в следующую среду увидеть на др

о, у тебя была прачечная!!!!!!
везука
а мне приходилось самой в перерыв

да, там даже гладили!
правда, говорят, что светлые вещи они превращали во что-то не то, но у меня было только темное, мне было прекрасно

(Удалённый комментарий)
мариш, я вчера отослала анкету- заявку на виппасану на сайт что ты давала.
И тут РАЗ ПОСТ, твой. Здорово.
но мне возможность поехать кажется призрачной, потому как желающих очень много.
Рада, тебе. прислупаю к чтению. Обнимаю, тебе удачит

Блин, а еще думала, вот бы реальных людей прочесть. Кто ездил. Не знала что ты поехала, так скоро!

вдохновила!
спасибо, солнце.
внесла в to do.

ps. а можно мне притчу тоже? может, мылом или в чате или как удобнее.

ну там в ней на самом деле самое прекрасное - это вот эта самая классификация сыновей, но да, соберусь с силами, и напишу, конечно ))

Марина, присоединяюсь к уже высказавшимся - очень интерсный рассказ, респект тебе.

На самом деле очень хорошо он показывает, почему перед медитациями надо пару лет хатха йогой и пранаямой позаниматься, не было бы таких болей и соответственно отвлекающих моментов.

ну, в общем - да. неплохо бы позаниматься спиной, что бы она не отвлекала. меня вот спина, например, не парила ни разу, зато с коленками первые 5 дней было очень тяжело.

про боль в коленках, кстати, йоги говорят, что это "кармические" боли. и знаете - теперь с ними согласен.

на днях прочитала книженцию про поездку в ашрам, и вот думаю-думаю, что мне туда хочется и надо, но пока рано

"улыбнуло" в прямом смысле) читала, лишая себя сна :) теперь буду засыпать и улыбаться
хорошо!

мариш, два вопроса
1 ОБ ЭТОМ: оскорбления - это подарки, которые мы вольны принимать или нет. смешно, конечно, что я год проработала на работе, где меня оскорбляли каждый день, и я безропотно принимала эти "подарки". мне понадобилось уволиться с этой работы и пройти курс випассаны, чтобы наконец понять и принять причину своих страданий не на интеллектуальном, а на экспериментальном уровне. итак, продолжаем: мысли и мнения других людей о нас - отрицательные или положительные, высказанные или додуманные нами - это такие же подарки. мы сами решаем каждый раз, принимать их или нет. решил принять - сам виноват.
КАКАЯ ТУТ ПОЗИЦИЯ. я вот это для себя определяла, что все есть опыт, и каждая ситуация дана для опыта. как я могу это не принять? все опять же поврориться
Поясни, немного запуталась в тексте.
2. Ваня проходил виппасану в ящике. Это про что?
спасибо

1) а я запуталась в вопросе. я просто говорила, что вроде бы и раньше понимала, что нельзя принимать все оскорбления, которыми нас награждают другие люди, но понимала это только на интеллектуальном уровне. на уровне подсознания, на уровне сердца/души не могла поставить блок против таких "подарков". теперь, надеюсь, что смогу.

2) ваня проходил випассану с яшиком, там написано. яшик - мой брат.

?

Log in

No account? Create an account