(без темы)
котик
qmarik
я тут последние 5 с чем-то недель занималась в "школе писателей". в воскресенье сдала дипломную работу. была, вообще-то, собой и работой очень недовольна, но сокурсники мои в один голос заявили, что похоже на Мураками в лучшие его годы.

задание было такое: написать детективный рассказ на основе информации из свежей желтой прессы и новостей.
получив его, я села перечитывать этот жж (хоть это совсем не свежая желтая пресса) и наткнулась там на один пост, информацию из которого мне очень захотелось использовать. новости прошлой недели я тоже, в итоге, использовала. но вообще, конечно, это не очень детективный рассказ. скорее даже совсем не детективный. да, и, конечно, передавать прямую речь трех англоязычных подростков на русском - это то еще удовольствие. но к тому времени, как я до нее добралась - было поздновато поворачивать назад.


собственно рассказСвернуть )


2014
lemon love
qmarik

не раз и не два за прошедший год меня посещали мысли о том, что год получился совсем не таким, как я ожидала и надеялась. что он был провальным, сложным, "плохим". причем эти мысли посещали меня вплоть до начала декабря. потом весь этот стресс накрыл меня с головой, и я, впервые за полгода или даже больше, в одночасье заболела. ничего особенного, даже температуры не было, только простуда с головной болью, но для человека, гордившегося тем, что в офисе из 15 человек единственный не болел за всю осень ни разу, и это оказалось неприятностью. а потом я выздоровела и стала относиться к происходящему гораздо проще, потому что здоровье важнее. и сейчас, оглядываясь на прошедший год, могу подтвердить. да, очень сложный. но очень ценный.

мои итогиСвернуть )


еще раз про отношения
lemon love
qmarik
пять историй про работу над отношениямиСвернуть )

(без темы)
котик
qmarik
это довольно смешно и мимими. я - повар-предприниматель, а Ф теперь под фамилией Пустильник, потому что съемочная группа "москвы-24" решила, что фамилия у нас общая. они дико извиняются. для тех, кто не хочет смотреть всё, я появляюсь в кадре с 1:10 до 2:10, а потом мы вместе с 9:07 и до конца. инджой. бейглы, правда, могли бы и получше показать (в смысле в готовом виде).


про отношения
котик
qmarik
(дисклеймер: сейчас тут многие примут что-нибудь из нижесказанного на свой счет и обидятся. не надо, пожалуйста. во-первых, если вы не такой/не такая - вас это не должно задеть, внутреннего стержня и знания о себе должно хватить. во-вторых, не обижайтесь, пожалуйста, за всех мужчин (или женщин) сразу. просто прочитайте это для себя и про себя)Свернуть )


 

37
котик
qmarik
очередные цифры. традиционные (и не очень) поздравления традиционно принимаются здесь

37
Метки:

что такое "хорошо" и как не держаться за прошлое
черепаха
qmarik
ко мне вчера пришла моя подруга
и спросила моего совета о том, как не держаться за прошлое

у меня не было для неё особого совета, потому что мне как-то повезло не цепляться за прошедшее
но я сказала ей "ты знаешь, я считаю, что всё происходит так, как должно было произойти, поэтому нет смысла печалиться из-за чего-то в прошлом, оно было для того, чтобы сейчас и здесь ты оказалась такой, какая ты есть"
и она спросила меня "ты фаталист что ли?"
"да нет, я не фаталист, я очень даже верю в свободу воли и в то, что я принимаю решения в своей жизни... но верю, что все решения принимаю правильные. ну и всё остальное происходит так, потому что так и должно...
...а вообще перестать вообще как-либо страдать из-за прошлого мне помогло, когда я поняла, что именно та цепь событий, которая включала, например, мою травму и Склиф, привела к рождению Никитоса. и что если бы её не было, не было бы всего, что последовало за ней и привело к тому, к чему привело. да, моя жизнь сейчас была бы совершенно другой, несомненно хорошей и интересной, но в ней не было бы Никитоса. если относиться к прошлому как к ступенькам, которые привели тебя к настоящему (и если тебе нравишься ты настоящий), то что же тут страдать?"

а сегодня я что-то полезла перечитывать архивы в фейсбуке, там обнаружилось масса интересного, и в частности ссылка на предновогодний пост трехлетней давности, в котором я как раз рассуждаю о том, что что бы ни произошло, это хорошо и правильно. собственно, вот

(викисловарь говорит, что хорошо - это "так, как надо". если так, то у нас всегда все действительно хорошо, потому что события в нашей жизни неизменно происходят так, как надо. и даже если сегодня вечером я не улечу вовремя, значит, так будет надо.)

там, где две параллельные линии не встретятся никогда, там есть только одна, там есть только одна...
котик
qmarik
вчера у меня был разговор с одной девочкой, которой часто бывает плохо
(и эмоционально, и, как следствие, физически)
я уже года четыре занимаюсь с ней душеспасительными беседами,
почему-то уверенная, что если много раз подряд повторить
"не думай о зеленой обезьяне "думай хорошие мысли и будет тебе счастье"
то так все и произойдет

вот и на этот раз я спросила у неё, читала ли она статью про полунина и его счастье,
потому что там есть важное правило про отсутствие плохих новостей,
в том числе и в разговорах с друзьями,
а она сказала, что не читала, и пошла читать.
а потом пришла и сказала,
что полунин, конечно, прекрасный, но то, что он описывает, как депрессию, это ни фига не депрессия
(а я сейчас когда писала это, подумала, что нельзя закрыться от плохих новостей окончательно и бесповоротно, не потеряв себя,
и друзей, у которых, например, всё чаще начинают болеть родители, и это тема, которая не может, к сожалению, уйти из разговоров)
но это неважно, потому что потом мы заговорили о том, когда бывает плохо
и она сказала, что ей бывает плохо просто так, без какой-либо причины

и я написала ей
да я понимаю. как и понимаю, что вообще не могу постичь, как это - просто мне плохо. без каких-либо причин - объективных или субъективных....

а она ответила
у тебя такого вообще не бывает?
не связанной ни с чем тревоги?
например

а я сказала
нет
(потому что хотя я и испытываю иногда сильное эмоциональное беспокойство
из-за того, что родители болеют,
а я не могу им помочь,
или из-за того, что через месяц платить за квартиру, а печеньем пока много не зарабатывается,
хотя я и делаю то, что делаю, с любовью,
и незнакомые прежде люди говорят мне, что есть в них какое-то волшебство,
и что я нашла свое призвание,
или из-за того, что я не могу понять и прочувствовать то, что происходит с моими друзьями,
и чувствую себя слегка на обочине этой дороги,
я всё равно не знаю, что такое тревога.
я не могу описать это чувство
если я и знала его, то забыла)

на что она сказала
офигеть. ты наверное все же редкость, хотя все должны быть такие как ты

да, я понимаю, что я в меньшинстве, просто все равно очень сложно это и осознать и осознать, что чувствуют все те, кто не как я, - сказала я

да, так же как мне осознать как себя чувствуешь ты
и научиться, хотя я стремлюсь, - ответила она

и на этом наш разговор закончился, и я поехала в театр, на "сахар" вани вырыпаева
я уже видела его около месяца назад на стрелке,
но хотела услышать вновь, обновить какие-то воспоминания, увидеть этот маленький оркестр на маленькой же сцене
перед спектаклем я начала рассказывать своей подруге про произошедший перед театром разговор
и то осознание, к которому он меня подвел,
но в этот момент на сцену вышли артисты,
и мы замолчали

а потом я сидела и смотрела на сцену,
и у меня по коже бегали мурашки
вы знаете это чувство, его ни с чем не спутать
я смеялась и сопереживала, и заряжалась той светлой энергией, но всё это было не про меня
а еще я всё смотрела на темноволосую девушку на сцене,
у которой всё не было и не было соло,
и пыталась вспомнить, что же это было, чем же она меня зацепила тогда, в дождливый вечер на стрелке
а потом она вышла к микрофону и сказала
"господин генеральный консул посольства сша, господин генеральный консул посольства сша..."
и я ВСЕ вспомнила
(и нет, этот инсайт не имеет никакого отношения к посольству сша)

мне не хватило двух прослушиваний, чтобы запомнить весь этот текст,
которым бы я очень хотела с вами поделиться, поэтому остается лишь мой пересказ
собственно, та строчка, которая и стала инсайтом, вынесена в заголовок этого поста

там, где две параллельные линии не встретятся никогда, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна, там есть только одна...

бывает понимание головой, а бывает осознание сердцем
душой, если хотите
за последние годы мы очень многое научились понимать головой
мы понимаем, что обиды - это подарки, которые мы вольны не принимать,
мы понимаем, что нужно радоваться каждому дню, потому что другого такого уже больше никогда не будет,
мы понимаем, что если у нас есть крыша над головой, здоровье и близкие люди, у нас всё, по большому счету, хорошо
мы понимаем, что "всё пройдет" и поэтому очень многое не стоит тех расстройств, слез, депрессии и ощущения собственного бессилия, которые мы с этим очень многим связываем
мы понимаем, наконец, что все люди разные, и что можно принять какие-то вещи про человека, но так их никогда и не понять

но когда дело доходит до дела, то, что мы понимаем, уходит куда-то на задний план,
а вперед выходят эмоции, и выходит мир, выстроенный вокруг своего я
и вот уже мы ловим себя на какой-то глупейшей обиде,
или не можем вытащить себя из кровати и болеем, болеем, болеем по кругу
или - это вот я - не можем понять, как может быть, когда человеку просто плохо,
вот просто плохо и всё
как можно сознательно быть несчастным? -
вот тот вопрос, что я довольно регулярно задавала вселенной, оглядываясь вокруг

а в тот момент я до конца осознала, что в мире есть только я одна
где-то там, внутри, за красной чертой, есть только я одна
и есть только один никитос, и один федя, и один яшик, и одна мама, и один папа, и одна вера, и одна аня, и одна шура, и один антон, и другой антон тоже совершенно один, и одна саша, и одна дина, и один миха, и одна лена, другая лена тоже есть, и она совершенно одна, и третья лена, тоже одна-одна, и один ваня, и один эдик, и еще одна-одинешенька вера, и один денис, и одна тата, и один макс, и другой макс совсем один, да и максим один тоже, и еще один денис, и одна маргарита, и один фернандо, и одна вероника, и один леня, и еще один антон, и один андрей, и лёва один, и лев-матвей тоже один, и настя одна, и игнат один, и алиса одна, и люда одна, и саша один, и люба тоже одна, и толян совсем один, и маха одна, и другая маха одна, и кирилл один, и наташа одна, и жека одна, и другой женя тоже один, и таня одна, и викуся одна, и машечка одна, и катя одна, и санка один, и еще много-много-много людей, они все одни

и я никогда не смогу понять, почему люди чувствуют так или иначе,
никогда не смогу понять депрессии и когда плохо без причин, просто так
никогда не смогу понять, почему одни идут по жизни смеясь, а другие - каждый день выпивая по чуть-чуть яд своих обид
я никогда не смогу понять, что они чувствуют, каково это, когда так

а сегодня утром я осознала, что и меня никто никогда не поймет
никто так до конца и не поймет
никто не узнает, как это - быть мной
и потом я вспомнила, как в самом конце вечера ваня читал со сцены монолог из одной своей пьесы,
и там девушка рассказывала о том, как однажды, шесть лет назад,
она осознала, что жизнь - это путь домой, жизнь - это одинокий путь домой,
жизнь - это узкая тропинка домой
и вчера я сидела и думала о том, что это очень красивая метафора, и она даже где-то сжимает сердце, но прочувствовать её я не могу
а сегодня утром, когда в горле неприятное ощущение от наступающей простуды и осознания того, что я никогда не смогу очень многое объяснить тем, кого я люблю, и понимания того, что там, внутри меня есть только одна, есть только одна, есть только одна я,
я вдруг поняла, что сделала первый шаг по той самой дороге домой

я могу только принять тот факт, что все мы очень разные,
что мы по-разному реагируем на одни и те же слова,
что кто-то живет в состоянии вечной тревоги и не может справиться с этим чувством,
что даже у самых понимающих из нас опускаются руки,
что нельзя понять человека, пока он не попытается объяснить тебе, что с ним, да и тогда можно понять только то, что укладывается в твою картину вселенной

удивительное чувство - осознать на уровне души - простую истину о том, что мы приходим в этот мир одни, и уходим одни
она не про одиночество в социуме,
она про одиночество внутренних переживаний

мы можем быть частью единого вселенского разума, но наши переживания они наши alone

Don't judge people you never know what kind of battle they are fighting be kind be kind to yourself


это, конечно, очень личный текст, но это один из тех редких моментов, когда чувствуется физиологическая потребность поделиться.
и да, если вы в москве, и есть такая возможность, обязательно сходите на "сахар"





пунктиром
котик
qmarik
вот-вот закончится весна, первая весна за долгое время, когда я не ходила в офис, а работала дома. это прекрасно. в разговоре с другом о дальнейших перспективах я сказала "представить себе не могу, как выхожу на работу, в офис и график, снова". потом подумала (в такие моменты вспоминаю извечное мамино "от сумы и тюрьмы не зарекайся") и добавила: "нет, представить я могу. но не хочу"

последние два месяца я занималась вот этим проектом - Russia! - и дальше им тоже буду заниматься, но уже не так интенсивно. если вы читаете по-английски, обязательно добавьте его к себе в закладки. у нас, как минимум, есть несколько ОЧЕНЬ хороших колумнистов. да и вообще. это хороший, яркий, интересный проект. за другие не берусь.

5-го июня начинает работать мой стол заказов - пока на выпечку, а потом и на кулинарию. мне, конечно, все говорят, что я долго не продержусь, возненавижу кухню и все прочее, но я упрямая, и как минимум хочу убедиться в этом самостоятельно. но вообще планирую и дальше очень-очень любить готовить, кормить людей и получать удовольствие от того, что они получают удовольствие.

ну ок, остальное под катСвернуть )

немного о культурной жизни
котик
qmarik
крайние пару вечеров вели насыщенную культурную жизнь в рамках фестиваля владимира мартынова, проходящего в "политеатре".
в пятницу мероприятие называлось "профессия: тапер", и мартынов полтора часа вживую аккомпанировал австрийскому фильму 1924 года "руки орлака". в программке было написано "великий пианист орлак в результате крушения поезда теряет обе руки. врачи пришивают ему руки казненного убийцы, и пианист больше не может играть. руки начинают жить своей жизнью. венскую премьеру фильма пришлось прервать, чтобы режиссер успокоил взволнованную публику".

а теперь о фильме. во-первых, он дублирован на русский и украинский, и это очень мило и упоительно. и дублирован прям по-взрослому, там несколько раз показывают написанные от руки письма - они на русском. при этом, судя по качеству пленки, дубляж сделан примерно тогда же, в середине 1920-х, но найти хоть какое-нибудь упоминание о его премьере в советской россии мне не удалось.
ну а во-вторых, по сюжету. великий пианист орлак, конечно, становится жертвой крушения поезда, но пришивают ему руки не казненного убийцы, а самоубийцы, да и не руки пришивают, а кожу пересаживают, да и руки не начинают жить своей жизнью, а у чувака сильнейшее нервное расстройство и психосоматика (о чем ему прямо заявляет врач). там вплоть до того, что главный герой находит газету, в которой написано про самоубийцу. ну и вообще это не хоррор, а такой нуарный трэш. и ок, наверное, в 20-е годы публика была более экзальтирована и легче пугалась, но чему они там пугались, ума не приложу.

но в общем я не об этом.
а о том...Свернуть )


?

Log in